Elle : Ecoute, je veux faire ma vie avec un homme, un vrai.
Lui : Comment ça ne je suis pas un homme ?… Et mon un pénis, tu l’as vu ?
TCHiiiP !!!
Mesdames, si vous cherchez l’amour et que pour vous, avoir un homme dans sa vie = avoir UNIQUEMENT un pénis dans son lit (de temps en temps), à portée de main, nous sommes mal barrées.
Je vous entends déjà me dire :
« qu’est-ce qu’elle raconte celle-là ? Un homme n’est évidemment pas un pénis, il faut arrêter les conneries raccourcis sexistes ».
Ca c’est en théorie. Et Dans les faits ?
Etes-vous certaine que vous n’êtes pas en train de faire votre vie qu’avec un pénis ?
Petit Quizz Vérité
1/ Un pénis ne dit pas de « je t’aime », « tu es belle », « cette robe te va si bien ». Non, Il préfère baiser. Tout le reste, pour lui… c’est de la pisse.
2/ Un pénis sort tout seul de sa cachette. Il ne sort jamais avec vous. Quel intérêt ?
3/ S’il sort, c’est en général qu’avec ses potes. Deux boul…ets toujours accrochés à ses basques. Bon, souvent il n’en a qu’un seul. Par contre, s’il en a plus de deux, c’est un pénis radioactif => Fuyez !
4/ Un pénis n’a aucune mémoire des visages et des prénoms. D’ailleurs il s’en fout ! Sonia, Catherine ou Alain… Dans la moiteur de la nuit, c’est du pareil au même.
5/ Un pénis a un côté militaire enragé. Il ne parle pas, ne vous envoie pas de textos, ne répond pas à vos appels. Il ne répond qu’au garde à vous puis vous tire.
6/ Bonjour Tristesse ! Le pénis est fan de Françoise Sagan. Il se plaint tout le temps. De vous, du taff, de sa mère, du voisin. Dès qu’il vous voit, il devient tout raide puis pleure un bon coup. Et en plus, il vient sans mouchoir.
7/ Un pénis ne fait pas de cadeau. Il pense être le cadeau.
8/ Un pénis est unique et bien qu’il y ait d’autres pénis comme lui, il aime vous faire croire qu’
aucun autre pénis ne sera à sa hauteur. (NB : *)
(*) Il y a environ 3,5 milliards de pénis sur Terre. Si vous ne trouvez pas à sa hauteur, pas grave, vous saurez vous contenter de plus grand …
heu de mieux.
Réponses au Quizz :
A) Si jamais le pénis l’homme que vous fréquentez à 3 caractéristiques ou plus énoncez ci dessus : Fuyez cet étrange amas de peau sans cervelle.
B) S’il a moins de 3 caractéristiques posez-vous les bonnes questions de sécurité sexuelle : Quelle sera ma durée de consommation de ce pénis ? Un soir, une matinée ou une après-midi ?
NB: J’ai entendu dire que l’AFSSAPS (Agence française de sécurité sanitaire des produits de santé) conseille de consommer ce type de specimen 12h maximum après le déballage. Au delà, vous risquez l’intoxication sentimentale.
C) Si toutes les caractéristiques lui correspondent : Félicitations, vous êtes maso. N’oubliez pas de lui dire d’apporter sa cravache la prochaine fois que vous le verrez. Attention, les coups de fouets, ça marque.
Si vous cherchez un homme, un vrai…
(pas celui que vous pouvez remplacer par le plastique)
…Choisissez en un bien sûr qui a un pénis. S’il a autre chose et que vous aimez ça, ça vous regarde. Choisissez-en un qui VOUS cajole, qui discute, qui répond affectueusement à vos sextos. Qui… parle correctement. Qui ne vous prend pas la tête, qui vous encourage, qui est positif dans sa vie. Qui ne vous coupe pas de vos amies les plus sincères. Qui ne crée pas d’embrouilles.
Vous méritez un homme, un vrai.
Happy Sexy Friday Everybody !
La Tchipie
[...] – Je fais ma vie avec un pénis [...]
Reblogged this on Miss Ayo Délé.
Si le monde n’existait pas avec ce précieux marteau pilon et cette belle enclume à forger l’ouvrage, comment certaines personnes vivraient-elles l’existence, sans ce sandwich à bâton avec cette salade à la mayonnaise à manger dans l’excellence de la crudité à deux, et ,à savourer délicatement et délicieusement sans avoir la colique?