Où est sa date de péremption ?
Près de la verge. 3ème plis à gauche.
TCHiiiP !!!
En vérité je vous le dis, tous les « amis côté cuisse » ne se valent pas.
Il y a des amis côté cuisse à éviter… Quelques portraits d’hommes à ne pas conserver :
1) L’ami côté cuisse « Ali Baba ». Il vous parle de son ex avant même d’avoir baissé son slip. Pense-t’il que l’expression « mon ex » est un mot de code à la « sésame ouvre-toi » pour abaisser vot’ culotte sans effort ?
2) L’ami côté cuisse « soukougnan »… il n’appelle qu’après 22h, était toujours très occupé avant et/ou se pointe qu’à 3h du matin (jours fériés et dimanche compris). Soit vous sortez avec Spike de Buffy, soit vous sortez avec un perturbateur hormonal.
L’un est un vampire , l’autre donne le cancer.
Concrètement, appelez une femme aussi fraîche que vous à 22h ou tard le soir, ça ne se fait pas. C’est politiquement incorrect. Au fait, même les boutiques de luxe ferment à 22h…
A vous de choisir : Avez-vous la cuisse façon Louis Vuitton ou façon Mc Do ?
3) L’ami côté cuisse « san ayen ». Il débarque chez vous toujours sans capote. C’est toujours vous qui fournissez la marchandise. Vous prend-t-il pour un dealer? Si c’est le cas, faites-le payer : Une capote, un euro. Pas d’euros => au dodo illico presto!
4) L’ami côté cuisse « traces dans le slip ». Ne touchez pas. Ce n’est pas du nutella.
5) L’ami côté cuisse « Oui, Allo j’écoute ? ». Il répond à son téléphone pendant qu’il vous fait l’amour. Soit il est traumatisé après son dernier stage chez " BIP MOBILE", Soit il préfère son téléphone à vous. Auquel cas, faites plutôt l’amour à son GSM qu’à lui. Lui au moins, le GSM, se glisse dans votre sac. Et vous n’avez même pas besoin de le nourrir.
6) L’ami côté cuisse « Petit Poucet »… Il souffre d’un dédoublement de personnalité. Il nous la joue Petit Poucet et laisse traîner ses capotes usagées dans toute la maison. Une idée pour s’en débarrasser? Semez ses capotes plus ou moins pleines jusqu’à la sortie de votre maison…Curieux Con comme il est, il les suivra !
7) L’ami côté cuisse « Hanibal Lecter» . Il jouit en silence, son visage ne se crispe même pas, sa respiration ne change pas, il vous fixe droit dans les yeux….. Vous n’avez pas peur ?
8) L’ami côté cuisse « Alzheimer ». Il est né après 1920 et pourtant il oublie vos rendez-vous, confond votre prénom avec celui de sa cousine (cousine ???), et ne pense pas à vous rappeler.
Vous connaissez le «donnant-donnant ? Oublie-moi… j’oublierai ta queue !
9) L’ami côté cuisse bavard. S’il parle pour muscler sa langue et mieux titiller votre chair fraîche : OK ! Si c’est pour parler de vous à ses potes, virez-le !
10) L’ami côté cuisse qui pue des pieds. Une tue l’amour sur patte.
11) L’ami côté cuisse « feu d’artifice »… Non vous ne rêvez pas ! ce bruit que vous entendez n’est pas celui du feu d’artifice du nouvel an chinois… Non ! Il vient de péter à côté de vous, vous croyant endormi… ! Avez-vous essayer de lui faire pareil ? J’oubliais! Les filles ne pètent pas ! Mea Culpa!
12) L’ami côté cuisse « œil de loupe» …A chaque rendez-vous, il vous dit toujours que vous avez grossi. La prochaine fois que vous entendrez cette phrase, tatez lui l’entrecuisse en lui susurrant « tandis que toi, ça reste toujours aussi petit ». Effet garanti.
PS : à tous les gars qui sont d’excellents amis côtés cuisse… WOULOOOOOOOOO !!!! FELICITATIONS !
hé les gars !! N’oubliez pas d’éduquer vos copains à être un bon « ami coté cuisse »
….Sinon ils contineront à perdre tous leurs contacts facebook sans même savoir pourquoi!
Happy Sexy Day !
La Tchipie
oooh j’adore l’article! LOLesque!
:-)
Merci beaucoup Lydvina !
Super la n°3, avec cette méthode vous deviendrez millionnaire.MDR
Malheureusement vous avez raison… beaucoup de femmes deviendront millionnaires car peu d’hommes se sentent concernés par le vih. ils viennent baiser chez elle sans capote………Si une femme femme prend la pilule pour eux c’est OK !!!!!!!! on baise!
Et les femmes ? même pas capables d’aller acheter leur capotes toutes seules! c’est fort en gueule mais pour franchir la porte d’une pharmacie et demander une boite de préservatif……………………….. elles attendent sur les hommes pour les "protéger" ?
Quand comprendront-elles qu’elles sont maitresses de leur sexualité ?
Malheureusement (ou bien heureusement), je préfère me déplacer avec mes capotes. Pourquoi? J’ utilise ainsi le modèle qui me convient… Et de ce fait j’évite les capotes bon marché, trouées (lol) ou offertes le 1er déc etc… Et même si elle prend prend la pilule, je met ma capote!!. Et oui pas besoin de me faire couyoner lol! Pas envie d’entendre: "Je ne la prenais plus à cette période"; et puis sé la ou ni an ich lol…
Je découvre ce site et cet article est trop marrant!!! bien joué!!! :-)
Pour les hommes aussi c’est dur ! Les femmes qui considèrent que c’est à eux de gérer la capote. Toutes celles nombreuses qui n’osent pas marcher avec dans leur sac à main (de crainte de révéler qu’elles ont une vie sexuelle ?).
ET sans parler ce celles qui refusent absolument que l’homme en mette une (si t’en met une c’est que t’es pas serieux ?).
A part ça, mdr cet article est Karrément épicé!
[...] -Faut-il conserver votre ami côté cuisse ? [...]
lol excellent cet article tout le monde peut s’y retrouver n’est ce pas?! ;)
;-)