L'Art de la Guerre pour les femmes

«J’ai pris un cours de lecture rapide et j’ai pu lire “Guerre et Paix” en vingt minutes.

Ca parle de la Russie.» (Woody Allen)

TCHiiiP!!!

De temps en temps, entre deux bouchées de pain, je me dis que ce monde est un monde de lutte où le plus fort finit toujours par gagner. Voulant élaborer une stratégie sans faille de conquête du monde, un peu à la Minus et Cortex, j’ai décidé de me lancer dans la lecture de 孙子兵法 par 孙子… note de la rédaction : si vous n’êtes pas capable de lire ces signes, c’est que vous n’avez pas payé votre abonnement mensuel à TCHiiiP !!! le blog… CB, petite monnaie et chèques déjeuner acceptés ! Ben quoi ? Wi c’est payant ! Vous croyez qu’on vit de quoi ? De sexe et de sexe ? Comme on vous aime bien, on va décoder les signes… cette fois-ci seulement !

Revenons à notre mouton : le livre 孙子兵法 par 孙子, comprenez par là "l’Art de la Guerre" par Sun Tzu.

J’ai aimé ce livre et surtout cette citation: "L’art de la guerre, c’est de soumettre l’ennemi sans combat."

Comment appliquer ce précepte dans la vie réelle ?

Imaginons. Vous êtes au Coconuts, soirée Pitain et Mako.

Vous: femme rafinée, habillée de façon élégante, un short transparent laissant entrevoir votre string jaune à plumes dorées, un petit bustier vert acidulé transparent, vos cheveux multicolors et 50 euros dans votre poche destinés à vous bourrer la gueule profiter de la soirée (50 euros offerts par votre maman pour envoyer le colis chronopost à votre soeur, colis qui contenait un jambon de noël fumé que vous avez eu le temps de manger sur le chemin de la poste). Quel est l’intérêt de dépenser 50 euros pour un colis vide ? Autant les garder, vous avez bien raison. Bonne Tchipie!

Votre homme : Homme charmant, revêtu de son forçat le plus élégant,  acheté à un honnête marchand ambulant près de Terre St Ville, marchand sans magasin, préférant vendre à l’arrache sur les trottoirs, près des parkings. Poids du forçat : 2 Kg 500. Poids de votre mec, 45 kg pour 1m95 (il est un peu asséché depuis qu’il fume 32 joints par jour sous son abribus préféré…).

Bref. Vous formez un couple charmant, que tout le monde envie. La soirée se passe bien, vous papotez avec ceux qui font la queue avec vous, en leur faisant part de votre politesse innée : "tiré tchou’w la sakré isalop, man bizoin bwè" "Pardon, Pardon, vous pilez mon pied… C’est à mon tour de commander, merci".

Moi, La Tchipie : habillée  aussi de façon élégante (comme la demoiselle sur la photo), perdue au fond de cette soirée à repérer un mâle digne de ce nom pour me faire chalouper.

Et voilà qu’un homme s’approche de moi. VOTRE HOMME. Il veut danser avec moi ! Pourquoi est-il attiré par moi ? Oui, bon je suis sexy avec mon mode toutouni... Oui j’ai l’air esseulé… Mais… POURQUOI MOI ? Balan fanm ki ni la! AHHH LE FORCAT !! MON FORCAT !! Son visage s’est reflété dedans quand il passait la porte des toilettes. Mmhh Il a dû sentir qu’on partage les mêmes valeurs: l’élégance et la subtilité.

Que faire ? Je regarde son forçat de 2 kg 5, je regarde sa coiffure (ou son absence de coiffure, c’est au choix), je respire son odeur festive (joint, lodè l’essence  épi ronm)… Bref, je suis face à un dilemme…

Que Dois-je lui répondre ?

1) Réponse subtile :  heuuuuuu…. NANNN c’est gentil.. Mais je ne peux pas  danser avec  toi, mon copain est là et il est très jaloux…. D’ailleurs, il m’attend…

2) Réponse timide : J’aurais bien dit oui mais j’ai trop bu et j’ai envie de vomir… alors…

3) Réponse politiquement correcte : HEIIINN ?? PARLE PLUS FORT J’ENTENDS PAAASSS ??? HEIIINNNN QUOIII ?? J’ENTENDS PAAASSS DEEEESSOLLLEEEE !!! TU VAS ME DIRE CA TOUT A L’HEURE SI TU ME REVOIS !!!! et je fuis …

4) Réponse honnête: TCHIIIIPPPP !!! Déja pou yon! ou ka senti!  tiré cow’ la sakré sa man pa lé diw la !

On dit que l’honnêteté, il n’y a que ça de vrai dans la vie.

Ma vie valant plus cher que l’honnêteté, je raye d’office la réponse 4.

Et voilà que vous, femme enragée, m’apercevez près de votre homme chéri doudou lanmou, en train de me faire zayer.

Comment m’éloigner de votre homme sans vous faire expulser de la soirée pour cause de comportement violent et anti-féminin?

Souvenez-vous : "L’art de la guerre, c’est de soumettre l’ennemi sans combat."

Prenez votre verre, fixez moi. Ne me fixez pas si je ne vous vois pas, ça n’a AUCUN intérêt. Fixez moi bien dans les yeux… Un peu plus à gauche… Oui là comme ça ! c’est parfait ! Ca y est je vous ai vu…

MmmH… Vous me semblez agressive. MMmmh… J’ai peur… Surtout que je vois la bave (ou le punch coco ?) dégouliner de votre bouche… Mmmmh… J’ai envie de fuir… MMhh ??? Vous approchez de moi !! Mmmhhh… Vous bousculez les gens à côté de vous pour arriver jusqu’à moi!!!!… MMHHH ??? VOUS ETES A 4 METRES DE MOI… Bondiééééé Bondiééééé ba mwen chapé la!!!

Nul n’est tenu de se faire violenter verbalement ou physiquement par une femme aussi mal assortie que vous. Je refuse. Moi au moins, j’ai eu la décence de ne  m’habiller que tout en noir… Vous, avec toute vos couleurs, vous représentez à vous seule le Brésil, les perroquets,les salades de fruits et  les fonds de culottes de Man titine. Si c’est un acte politico-écolo-religieux, très bien pour vous. Moi je préfère fuir.

Voilà, vous avez gagné… le droit de retrouver votre colibri alcoolisé.

ET CE, sans combat.

FELICITATIONS !

HUM.

A la base, je ne devais pas écrire un article sur la Badmanite aigüe de certaines de mes consoeurs antillaises. Je voulais juste vous parler de ce livre:

"l’art de la guerre pour les femmes" de Chin-Ning Chu.

Bon… y’a eu une petite digression…

On va faire court alors : j’ai détesté ce livre à partir de la page 15 à cause de ça: " Avant je voulais épouser un millionnaire. Maintenant, je veux le devenir. (…) J’ai été frappée de remarquer à quel point ce sentiment était devenu universel: il ne s’agit plus seulement de femmes américaines qui veulent réussir dans les affaires. On retrouve la même attitude chez des femmes qui vivent en France, au Canada, en Allemagne, en Chine ou en Angleterre. Il s’agit d’un phénomène international qui relie les femmes par delà les cultures et les frontières".

Je vais faire ma susceptible… Mais où sont cités les pays d’Afrique ? Où est l’Inde ? Où est l’Amérique du Sud ? Comment peut-on délibérément zapper trois des continents les plus importants pour aller citer "l’Angleterre" ou la "France"…Est-ce parce que l’Afrique, l’Inde et l’Amérique du Sud ne contiennent pas de femmes ? Ou est-ce plutôt parce qu’il s’agit de pays dit du tiers monde (terme politiquement correct : en voie de développement). Quand on est une femme, qu’on écrit  un livre pour les femmes, destiné à les rendre plus efficaces en affaire ou ailleurs, il me semble que l’honnêteté veillerait à citer les femmes de pays où l’émergence est beaucoup plus difficile pour elles que pour les autres. Surtout que ces femmes en veulent ! Elles sont confrontés à des difficultés, politiques, culturelles, économiques qui ralentissent leur émergence, ça ne veut pas dire qu’elles ne réussissent pas ou qu’elle n’ont pas l’ambition de réussir.  Il existe des femmes en Afrique, en Inde, en Amérique du Sud, aux Antilles qui sont de véritables dames de fer. Chefs d’entreprises, riches, discrètes et battantes, elles sont présentes au sein de leur communauté et font bouger les choses. Ne pas les citer et les réduire sous le terme "international", c’est pour moi, omettre leur puissance. Les citer, c’est rappeler que ces femmes ne sont pas que des victimes,  c’est ne pas vendre de vulgaires clichés de working girl sans famille en tailleur noir, c’est rappeler que les femmes sont elles aussi source de puissance et de richesse, d’où qu’elles viennent, quels que soient leurs niveaux scolaires. Ce sont des femmes-exemples qui demain, conduiront d’autres femmes et d’autres hommes, à suivre le chemin qu’elles ont tracé et à aller plus loin qu’elles pour construire un monde plus solide, plus riche, et, je l’espère, un peu plus en paix.

Oui, je vous l’ai dit, j’ai fais ma susceptible. Mais au moins, c’est dit.

Happy Sexy Paix les chéris !

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