"Le mariage c’est résoudre à deux les problèmes qu’on n’aurait pas eus tout seul" (Sacha Guitry)
TCHiiiP !!!
Alicia Keys et son mari, Swizz beatz
Comment faire face à toute situation pour que votre mariage se passe BIEN ?
Le nom de la mariée : Je te prends toi, RACHELLE… EMILYYYY EMILLYY". Scène d’anthologie dans Friends où ce trou du cul de Ross s’est trompé de nom pendant les voeux à son mariage. Comment réagir? Armez-vous de votre paire de Louboutin préférée (prix TTC : 564,78 euros), pliez le genoux de 33° et visez ses burnes. Je suis sure qu’il va retrouver votre nom. Bon le problème est que ce n’est plus seulement dans un mouchoir de papier ou dans son ami sac-en-plasique que sa descendance va se perdre.
Le faire-part : Eviter les emprunts pendant le mariage. Vous savez, ce truc où vous avez une copine en chaleur qui pense qu’un mariage est un speed dating… Fouté foto tet boug la anlè faire part la pou yo pé identifié’y tout suit ! - Mettez une photo du futur marié sur le faire part afin qu’on l’identifie rapidement … conseil de Mamie Yaya) Résultat : personne ne le drague. Pas même les folles.
La robe blanche : Bon… Comme nous le savons tous, le blanc représente la pureté, votre beauté virginale. Quant au voile, c’est idem. Nous savons tous que zot paka acheté chat an sac (=vous avez déjà testé la marchandise, votre futur mari). Soyez honnête, optez pour le rouge… En plus vous renouerez avec de vieilles tradition païennes, pardon du Moyen âge, où on se mariait en rouge. Le risque : Prendre un coup d’encens ou d’eau bénite à votre entrée dans l’église par le prêtre ou quelques adeptes du No Sex For Everybody.
Le discours: Si vous savez que votre témoin est une langue sale (hein la Tchipie N ?) ou que c’est un alcoolique (surtout), annulez le discours fait aux mariés. Vous vous épargnerez les " Tu te souviens la première fois que tu as vu Bryan à la fête d’Ajoupa Bouillon ? Tu nous a dit "Bondié !!! man pa sa wè boug ta la ! Tous mes poils se hérissent quand je le vois !" et te voilà Bryan, 2 mois plus tard, toujours là parmi nous,tel un miracle, devant cet autel. Je pensais que tu ne serais pas arrivé jusque là, j’avais parié sur l’autre cheval, Dimitri ici présent… Ne baisse pas la tête Dimitri il faut qu’on puisse bien voir ta coupe en forme de bol. Ce qui m’embête c’est que le papa de Bryan a refusé de venir… Bon, mais entre nous, je soupçonne ce cher monsieur d’avoir des petits penchants pour notre Tchipie future mariée, en même temps comment ne pas comprendre ? Elle est si belle dans sa petite robe blanche. D’ailleurs tu aurais pu choisir une couleur plus appropriée. Du noir."
Les photos : on va le dire en créole, ça va sortir mieux : évité mété an moun ou pa sa wè anlè foto a. Ca évitera le commentaire 3 mois plus tard "j’aurais préféré faire la photo sans elle hein, elle gâche la photo."
Le gâteau du mariage : Optez pour l’originalité. Au lieu de mettre des figurines pâles et guindées (comme si vous l’étiez) mettez quelque chose qui met en avant vous, vous et vous.
Le riz : Faites du coaching auprès de vos invités avant le lancer de riz. Distribuez le à tous ceux qui mesurent moins d’1m et à qui vous n’avez emprunté aucun mec. Parce que la lapidation par le riz, merci mais non merci. Pas de riz sur Mamie, pas de riz dans les voitures des gens qui passent, pas de bataille de riz, pas de riz dans les yeux Bref… PAS DE RIZ DU TOUT. Optez pour les confettis, pensez à tous ceux qui meurent de faim.
Happy Sexy Mariage !
La Tchipie
Parfait comme organisation de mariage, même s’il n’y a pas la réception. En tout cas, Alicia et Swizz Beat sont trop beaux sur la photo, ils donnent envie.
Et le gâteau est vraiment originale, super joli.
ahahahhahah t’écris trop bien !!!!
mais pour être honnête, la robe rouge je ne sais pas si perso j’oserai :p
[...] A toutes celles qui veulent se marier et qui ne sont ni fine ni élégante, [...]