Comment vivre sa relation longue distance après la grève d’EDF ?

« EDF : Emmerdeurs De France ? »

TCHiiiP !!!


Comme vous le savez, un terrible événement a frappé la Martinique : la grève d’EDF. Non seulement toutes les entrecôtes dans les frigos ont décongelé illico presto, mais, un autre phénomène, bien plus grave, est apparu : certains ordinateurs ont rendus l’ âme à cause des coupures de courant.

Nous prenons une minute de silence que nous dédicaçons à tous les amoureux éloignés par la mer ET par la grève d’EDF.

Que c’est dur de ne plus recevoir de pokes de l’être aimé, de ne plus être taggué sur des photos de petites culottes fleurs ou de papillons, de ne plus recevoir son « je t’aime » hebdomadaire, de ne plus pouvoir makréler son mur facebook pour voir quelle nouvelle femelle amie il a rajouté dernièrement. C’est dur, très dur.

Un seul mail vous manque… Et toute votre boîte gmail vous semble dépeuplée.

Je comprends votre douleur. Moi aussi je suis déjà passée par là. La relation longue distance est le « must to have » de toutes les lycéennes de 2nde amoureuses d’un gars de terminale qui, après son bac, partira à Montpellier ou Toulouse. A l’époque j’étais tombée amoureuse  sur skyblog de (attendez là… j’ai un blanc là… j’ai oublié son prénom… ca va me revenir). Dès que j’ai vu son visage, mon coeur a lâché, j’ai enregistré sa photo que j’ai fait tourner sur MSN  à toutes mes copines (vous croyez qu’on a attendu facebook pour voler les photos ?) J’ai laissé un commentaire auquel il n’a jamais répondu puis j’ai décidé de croire en mon destin et de le contacter de façon plus directe. J’ai demandé son adresse email à un pote, je l’ai rajouté sur Messenger. et là… j’ai crié à l’anarque! Qu’étais-ce donc que cette photo de merde qui ne faisait apparaître que sa laideur qui ne le mettait pas à son avantage ?

Bref. Après avoir parlé avec lui 1h, je lui ai demandé de virer cette photo pour que je puisse voir s’il est aussi beau sur les autres photos. Comme il a voulu faire le paon, il m’a viré son horreur et j’ai pu découvrir un visage beaucoup plus radieux sur les photos suivantes.

J’étais vraiment amoureuse. Si internet n’existait pas, jamais cette relation n’aurait pu tenir pendant les 2 semaines après son départ pour la France. Oui, la 3ème semaine, je me suis résignée…  je suis passée à un autre garçon autre chose.

Terrible histoire d’amour. Je ne sais pas comment j’ai trouvé la force pour m’en remettre. Mais par la grâce de Saint Phallustin, tout est rentré dans l’ordre!

Quelques astuces pour ne pas dépérir parce qu’il/elle ne vous envoie plus de mails  à cause de la grève d’EDF Martinique.

1) Abonnez-vous à TCHIP LE BLOG.(en haut à droite) Vous recevrez de temps en temps une newletter qui vous permettra de sourire ou de pleurer ou de danser ou de … ou de… enfin bref, on vous donnera de l’émotion, on occupera votre petit coeur pendant que lui/elle ne pourra pas le faire.

2) N’exigez pas de votre chéri(e) qu’il/elle vous explique pourquoi il arrive à se connecter sur facebook et qu’il/elle n’en profite pas pour  répondre aux 4 mails que vous venez de laisser, ALORS qu’il met des « j’aime » à tous les petits coeurs que ces salopes filles de bonne famille mettent sur son mur. La vengeance est un plat qui se mange chaud. Augmentez vos critères de confidentialité facebook et bloquez-lui votre mur, ça lui fera les pieds.

3) Faites-vous de nouveaux amis. Vous savez, des gens avec de la vraie chair, que vous pouvez voir vraiment, pas uniquement en regardant un écran.

4) Priez Saint Fouté limiè an kay la, très prisé pendant la tempête après Dean et qui pourrait être tout aussi efficace contre les processeurs grillés et autre écrans 17 pouces décédés. Vous pouvez aussi prier St Phallustin, qu’il vous permette de ne pas enrager car vous n’avez plus la chance de baver sur les pectoraux format .jpeg de votre chéri.

5) Devenez activiste : Ecrivez à l’Association Départementale des Consommateurs pour vous plaindre. « Que tous ceux qui râlent en Martinique contre EDF sur les réseaux sociaux, que toutes celles qui désespèrent de faire la lessive, inscrire les enfants à Paris, travailler, … que tous ces Martiniquais niqués se décident enfin à prendre leur responsabilité. ECRIVEZ. Notez vos dégâts (surtensions etc), et pourquoi pas, les préjudices subis (perte d’exploitation, retards administratifs etc) »…(bondamanjak.com)

6) Allez à la région et exposez votre problème. Chaque fois qu’on a un problème aux Antilles (chômage, voisin qui fait chiez, impôts élevés…) c’est la première chose qu’on vous dit: « Va à la région, on pourra t’aider! » (Gwada-Madinina confondues, on a testé, ça marche!… heu pas l’aide ! La proposition d’y aller!)

7)  Renouez avec la poste. Pendant qu’ils n’ont pas eux aussi pensé à se mettre en grève, renouez avec les basiques… Les string parfumés petits mots d’amour glissés dans les enveloppes, l’écriture au BIC, le timbre, le petit coeur qui bat quand on glisse la lettre dans la boîte en espérant ne pas se tromper de case entre « DOM et France métropolitaine ».

8 ) Admirez des photos de vous deux. C’est le moment ou jamais de renouer avec votre photographe préféré. Faites imprimer les meilleurs clichés de vous deux « toi et moi à la plage », « toi et moi au cinéma », « toi et moi premier bisou sur le nez », « toi et moi avant la grève d’EDF ». ET Affichez le tout dans votre chambre.

9) Acheter son parfum et le vaporiser dans tous vos vêtements. Enfin, ça marche uniquement s’il ne met pas des parfums trop musqués… parce que malparlantes comme sont vos copines, elles se demanderont bien d’où peut provenir cette forte odeur d’homme dans votre cou, alors que VOTRE homme is very very loin de vous. Croyez-moi, elles penseront que vous le tromper et quand votre PC se remettra à fonctionner, le premier mail que vous lirez sera un mail de rupture intitulé : « FUCK YOU BITCH. Tu m’as trompé avec un mec qui sent comme moi. Corinne m’a tout dit! » Non, c’est pas bon, évitez. (Ca marche aussi pour les garçons…Sauf que vous ne recevrez pas UN mail mais 15 accompagnés de « manmanw sé an… »).

10) Entrez dans une religion. Quoi de mieux que l’abstinence pour renouer avec Dieu ? Profitez de cette période où la technologie vous a lâché pour renouer avec l’ancêtre de la page web : la page en papier. Allez lire un peu la bible, vous ressourcer dans le nouveau testament, lire 2/3 psaumes pour débusquer la sagesse qu’il y a au fin fond de vous (3ème porte à gauche après le couloir).

En attendant si ça peut vous rassurer, bientôt vous ne penserez plus à vot chéri/e qui est loin de vous. Vous penserez juste à votre ventre et à la nourriture qui manque… Ah vous n’êtes pas au courant ? Les dockers envisagent de donner une force aux grévistes d’EDF (lisez l’article ici).

Happy Sexy GrèveS!

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