ATTENTION ! ALERTE AGRIPMAN ! La Martinique et la Guadeloupe sont en danger.

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ATTENTION ! ALERTE !

La Martinique et la Guadeloupe sont en danger.
Une assemblée générale d’urgence a été effectuée.

Nous, Tchipies de tous bords, nous sommes réunies dans des conditions inhumaines, autour d’une piscine et d’un bar à punch coco, pour discuter d’un fléau agressant des milliards de femmes antillaises !

Oui ! Des milliards de femmes antillaises !
Ce fléau prospère depuis des générations tel le chikungunya dans une maison de retraite du Nord de la Martinique !

Mais kessdonc que ce fléau ?? Que se passe-t-il ??

Vous ne l’avez pas reconnu ?

Il s’agit du fléau « Agripman » !

Selon le chanteur-winneur-ambianceur ET Guadeloupéen, Riddla, ce phénomène « Agripman » se traduirait par le fait de s’accrocher à quelqu’un, de ne pas le lâcher, d’être dans son dos tel spiderman !

Qui est touché par le fléau «Agripman » ? (en anglais, prononcez « Agripe manne »)
>> Les femmes !

Elles s’accrochent !
Mais à quoi ?
A des hommes qui ne leur sont pas destinés !

Mais d’ailleurs… Comment savoir si un homme nous est destiné ou pas ?

1° Version Locale.

Faire confiance à la sagesse des anciens, et appliquer la théorie d’archimède, version créole : «sa ki taw, la riviè pa ka chayéy »

Plongez l’homme dans la rivière, après avoir scellé quelques pierres à ses chevilles.
S’il remonte… c’est le vôtre. Toutes nos condoléances.
S’il remonte vivant, nous vous conseillons de plaider la folie passagère (ça aidera lors du procès pour homicide volontaire).

Et surtout… ne jamais mentionner que vous avez lu ce texte.

2° Version logique.

On appelle il ne décroche pas… Ou… Il raccroche… (souvenirs, souvenirs).
Sa copine – ah ? il a une copine – décroche le téléphone…

On se raconte des débilités pour se donner une crédibilité :
– De toutes façons il est pas marié…
– Je sais que ma c*atte est plus serrée que celle de sa femme
– Depuis que le petit est né, ils ne font plus l’amour.
Vous en êtes au stade de chercher dans la Bible une raison logique à votre désespoir et un psaume pour déchouker une des femmes de son environnement…

Vous luttez DONC vous vous accrochez !
Erreur doudou… S’il voulait être, rester, se marier avec toi…
Il l’aurait déjà fait.

POURQUOI tant de femmes s’accrochent-elles à cet homme qui ne leur est pas destiné ?

La vérité nous est apparue au bout de la 15ème tournée de punch cacahuète :

« Elles s’accrochent car elles n’ont pas su voir les autres voies que Dieu leur a offert pour trouver un homme »

C’était si évident que sobres, nous n’y aurions jamais pensé !

Ne pouvant laisser ce fléau terrasser d’autres générations de femmes antillaises nous avons décidé d’INTERVENIR et de révéler les secrets pour avoir un homme AUTRE que celui que vous essayez d’avoir désespérément.

Ne nous remerciez pas, c’est gratuit. Enjoy !

Secret 1) Pèlerinages.

Attention Pèlerinages = Efforts !

Traverser la rue pour aller au presbytère ça ne compte pas. Il faut marcher car plus vous transpirez, plus votre âme s’élève – c’est ma voisine, prof de fitness, qui dit ça – (pensez au déodorant au cas où l’homme serait juste à la fin de la marche !)

Secret 2) Les amis des amis des amis sur les réseaux sociaux.

A l’heure de Facebook, Twitter et autres réseaux sociaux, si vous exprimez clairement que votre lit est désespérément vide, au point d’entendre des voix pendant la nuit (n’insistez pas trop sur les voix on pourrait vous envoyer à Colson), il est FORT probable que quelqu’un-qui-est-ami-avec-quelqu’un-qui-est-ami-avec-quelqu’un-de-bien-et-libre, tombera sur votre photo et vous contactera .

Ca a marché pour plusieurs personnes que nous connaissons.

Attention : cette technique ne marche que si vous avez enlevé cette photo de profil où vous avez l’air d’un chien fer déshydraté.
Oui, oui, CETTE photo là.

Secret 3) Les lieux stratégiques : aéroports

Baladez vous avec une valise rose fluo et faites croire que vous avez perdu votre chemin. Demandez de l’aide au gars le plus HOT, SEXY and GORGEOUS devant vous…
Bon… faites gaffe.
Prenez un qui a l’air seul, ce serait con de perdre votre perruque dans un hall d’aéroport tout ça pour avoir un lit rempli.

Attention ! Stratégie plus crédible à Roissy qu’à l’aéroport Aimé Césaire mais on fait comme on peut ! (note du relecteur : j’aime pas Roissy, je préfère Orly)

Attention BIS : Gaffe aux panneaux ! Merci de ne pas confondre le quai départ et le quai d’arrivée ! Ce serait dommage de refiler votre numéro à un de ceux qui va évacuer à plus de 7 000 km. Nous connaissons tous les ravages de l’amour longue distance, surtout en cas de grève EDF… (cf article du blog)

Autre lieu stratégique pour les parisiennes :
Gare du Nord … Nous ne jugeons pas la qualité des « victuailles » à séduire, tous les gouts sont dans la nature. Si après 1h d’errance vous n’avez pas été abordé au moins 3 fois c’est que vous avez ENCORE sorti votre tête de chien fer déshydraté …

On nous dit à l’oreillette que Le magasin de bricolage est un lieu stratégique. Il vous suffira de rester le regard vague dans le rayon écrous et vis de Mr Bricolage et une âme charitable viendra à vous.

NB : c’est le seul lieu ou votre tête de chien fer déshydraté ne sera pas un obstacle, peu d’hommes résistent à la tentation de planter un clou… (Tétanos, bonjour !)

Secret 4) le web 2.0 et sa pléthore de site de rencontres

– Au dernier méchoui vous proclamiez être de gauche, pourtant, vous avez secrètement voté pour Nicolas Sarkozy aux dernière présidentielles,
– Hollande a été élu, vous aviez pourtant glissé dans l’urne, avec foi, le nom de DSK
– Vous avez vu le film « Babe le petit cochon berger » vous êtes devenue végétarienne (sauf pour le poulet faut pas déconner)
– Vous avez du mal à savoir si vous êtes catholique ou agnostique (en période de carnaval vous oubliez votre catholicisme)
– Vous avez 65 ans, vous cherchez l’amour, mais vous avez peur de tomber enceinte
– Vous ne tombez amoureuse que dans les parties à 3
– Vous n’avez jamais vraiment voulu être en couple
– Vous êtes lesbienne et vous l’ignorez
– Vous faites semblant d’être lesbienne, mais vous préférez les hommes
– Vous préférez les végétaux,
– Vous préférez (censuré)

QUI QUE VOUS SOYEZ, votre site de rencontre existe !

Secret 5) Cherchez et vous trouverez !

Même la Bible le dit !

Nous souhaitons à toutes nos femmes antillaises à la recherche de l’amour, beaucoup de courage, de patience,

et de Dé-sa-gripman !

La Tchipie & Team Punch Cacahuète !